http://narabote.com.ua/ ru Анекдоты - На Работе | Не скучайте когда Вы На Работе http://narabote.com.ua/yandexlogo.gif http://narabote.com.ua/ DataLife Engine http://narabote.com.ua/anekdots/3179-google-bezsilen-esli-ty-ne-mozhesh-obyasnit-chego-hochesh.html - что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает... - а тебе что надо? - про бизнесменов что-нибудь - так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице! Анекдоты yura Thu, 18 Nov 2010 16:28:00 +0200 - что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает... - а тебе что надо? - про бизнесменов что-нибудь - так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице! http://narabote.com.ua/anekdots/3094-russkij-i-amerikanskij-ad.html После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: - В какой ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает. Анекдоты yura Thu, 17 Jun 2010 18:51:00 +0300 После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: - В какой ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает. http://narabote.com.ua/anekdots/3093-seksualnoe-vozderzhanie-vredno-dlya-zdorovya.html Анекдоты yura Tue, 15 Jun 2010 18:48:00 +0300 http://narabote.com.ua/anekdots/3061-psixolog-protiv-optimista.html Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный! Анекдоты yura Sun, 11 Apr 2010 14:20:00 +0300 Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный! http://narabote.com.ua/anekdots/3018-v-kazhdoj-shutke-est-tolko-dolya-shutki.html Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина... Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! Собери 5 белочек и тебе крышечка! В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное Оторвали Ваньке встаньку)) Водка, пиво и вино-здраствуй мама, я в гавно... Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!))))) Надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!")))) В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение. Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу............................... Анекдоты yura Wed, 03 Mar 2010 16:20:00 +0200 Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина... Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! Собери 5 белочек и тебе крышечка! В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное Оторвали Ваньке встаньку)) Водка, пиво и вино-здраствуй мама, я в гавно... Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!))))) Надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!")))) В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение. Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо.... значит парень молодец! Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась - ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... - ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали - Я не знакомлюсь-у меня есть парень. - Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!") Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного. Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж ебануться! )). Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.)) Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа... И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!" Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа! Я вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!!:D Кусай себе пятки))Я ушла на блядки)) В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости, за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает) - А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.. Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!)) А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет) Тихо-тихо)) Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' ) Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!” Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай, сука! :D Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира. Я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать. Утром должны вставать только член и солнце. Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами. http://narabote.com.ua/anekdots/2950-vyshel-v-pole-ya-posrat.html Вышел в поле, сел посрать далеко тебя видать. Надо съебываться быстро, пока сзади поле чисто. Давай лучше в камыши. Там то точно ни души. Хотя нет. Там леший бродит. Оттопырит от души. Тогда лучше уж в подвал. Нет. Там кто то уже срал. Там воняет сука сильно и везде разбросан кал. Ну тогда иди в лесок. Под зелененький кусток. Хотя не Бля не ходи. Хуй присунут муравьи. Ну, короче я не знаю Сри тогда себе в штаны. Анекдоты yura Sat, 02 Jan 2010 00:40:00 +0200 Вышел в поле, сел посрать далеко тебя видать. Надо съебываться быстро, пока сзади поле чисто. Давай лучше в камыши. Там то точно ни души. Хотя нет. Там леший бродит. Оттопырит от души. Тогда лучше уж в подвал. Нет. Там кто то уже срал. Там воняет сука сильно и везде разбросан кал. Ну тогда иди в лесок. Под зелененький кусток. Хотя не Бля не ходи. Хуй присунут муравьи. Ну, короче я не знаю Сри тогда себе в штаны. http://narabote.com.ua/anekdots/2727-vsja-pravda-o-dlitelnykh-otnoshenijakh.html - Доpогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чем я дyмаю? По-моемy, ты со вpеменем становишься все менее нежной и ласковой со мной... - Ты че, мyдак? Че ты за бpед несешь? Анекдоты yura Thu, 18 Jun 2009 09:40:00 +0300 - Доpогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чем я дyмаю? По-моемy, ты со вpеменем становишься все менее нежной и ласковой со мной... - Ты че, мyдак? Че ты за бpед несешь? http://narabote.com.ua/anekdots/2671-velosipedy-seksualnee-nekotorykh-muzhchin.html Анекдоты yura Fri, 01 May 2009 15:00:00 +0300 http://narabote.com.ua/anekdots/2663-odmin-celitel.html 1) Установлю и настрою астральный файервол. 2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp 3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135. 4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004. 5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal. 6) Чистка реестра кармы вручную. 7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов) 8) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес. Анекдоты yura Thu, 23 Apr 2009 14:25:00 +0300 1) Установлю и настрою астральный файервол. 2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp 3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135. 4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004. 5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal. 6) Чистка реестра кармы вручную. 7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов) 8) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес. http://narabote.com.ua/2008/10/11/suzuki-.html Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! Анекдоты, Чтиво yura Sat, 11 Oct 2008 10:10:00 +0300 Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! http://narabote.com.ua/2008/10/01/anekdoty-pro-vrachejj.html хирург во время банкета: у нас очень много врагов на этом свете. голос из-за стола--а на том еще больше. ******* Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. В: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? С: - Сначала мы кипятим воду. В: - Хорошо. А потом? С: - Мы ее фильтруем. В: - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? С: - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво... ******* Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок. ..................................... Анекдоты yura Wed, 01 Oct 2008 04:40:00 +0300 хирург во время банкета: у нас очень много врагов на этом свете. голос из-за стола--а на том еще больше. ******* Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. В: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? С: - Сначала мы кипятим воду. В: - Хорошо. А потом? С: - Мы ее фильтруем. В: - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? С: - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво... ******* Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ ******* - Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было... ******* Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок. ******* Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: - Но икоточка-то у нее прошла?... ******* В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит: - Мальчик! У меня родился мальчик! - Это не мальчик, а девочка. И отпустите мой мизинец – говорит акушерка. ******* Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! ******* Больница. В палату входит Врач, к нему обращается Пациент: - Доктор, я буду жить? - Жить-то вы будете, но хреново. - А ходить буду? - Будете, голубчик, но только под себя. - А хоть плавать смогу? - И плавать сможете, если будете много ходить под себя. ******* В больничную палату заходит мужик в белом халате: - Здравствуйте, больной... так... какой у нас рост? - Метр 75, доктор. - А, я не доктор, Я - плотник... ******* - Вы гениколог? - Нет, но посмотреть могу! ******* Больной( с надеждой): - Доктоp, я буду жить? Вpач (так вежливо...вежливо): - Вас интеpесует, есть ли жизнь после смеpти?... ******* - Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович… - А это кто, доктор? - Да так.. Наш патологоанатом… ******* - Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды! ****** Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! ****** Пациент: Доктор, я умираю! Доктор: Сейчас помогу! ****** Объявление санслужбы на рынке: "Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь - заранее высуньте лаборанту язык и покажите ему внутренности". ****** - Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! - А здесь? - Тут нет! - Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа ****** 85-летний старик пришел на очередной осмотр в клинику для пожилых людей. Доктор интересуется - не испытывает ли пациент трудностей, связанных с возрастом и ослаблением организма. Старик отвечает: - Доктор, у меня есть свой Барабашка! Он мне во многом очень помогает. Когда, например, ночью никого не дозовешься - я сам иду в туалет пописать... Барабашка включает мне свет, когда я открываю туалетную комнату - и выключает, когда я закрываю дверь! Доктор изумлен и отводит в сторону жену старика: - Что это за история с Барабашкой? Нет ли у старика проблем с психикой! Жена вдруг взорвалась: - Какой там Барабашка! Этот старый козел опять в холодильник нассал... ****** - Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно! - А здесь? - А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу! ****** Приходит мальчик домой и спрашивает маму,: -Мама,а почему меня все уродом называют?, мама отвечает: -Та это ещё фигня сынок,вот ты когда родился,врач сказал,: -Если эта хуйня шелохнётся,стреляйте в неё. ****** Врач говорит больному: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. ****** - Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды! ****** Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! ****** Пациент: Доктор, я умираю! Доктор: Сейчас помогу! ****** Объявление санслужбы на рынке: "Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь - заранее высуньте лаборанту язык и покажите ему внутренности". ****** - Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! - А здесь? - Тут нет! - Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа ****** 85-летний старик пришел на очередной осмотр в клинику для пожилых людей. Доктор интересуется - не испытывает ли пациент трудностей, связанных с возрастом и ослаблением организма. Старик отвечает: - Доктор, у меня есть свой Барабашка! Он мне во многом очень помогает. Когда, например, ночью никого не дозовешься - я сам иду в туалет пописать... Барабашка включает мне свет, когда я открываю туалетную комнату - и выключает, когда я закрываю дверь! Доктор изумлен и отводит в сторону жену старика: - Что это за история с Барабашкой? Нет ли у старика проблем с психикой! Жена вдруг взорвалась: - Какой там Барабашка! Этот старый козел опять в холодильник нассал... ****** Приходит мальчик домой и спрашивает маму,: -Мама,а почему меня все уродом называют?, мама отвечает: -Та это ещё фигня сынок,вот ты когда родился,врач сказал,: -Если эта хуйня шелохнётся,стреляйте в неё. ****** Врач говорит больному: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. ****** Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. http://narabote.com.ua/2008/09/29/anekdoty.html Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... - Вы что, дуры, делаете?!! С веревки снимайте! Решили провести международный соцопрос. Вопрос звучал так: «Скажите, пожалуйста, только честно, каково ваше мнение о нехватке пищи в других странах?» Опрос провалился. - Почему? - В Африке не знали, что такое пища, в Китае - что такое мнение, в Западной Европе - что такое нехватка, в Восточной - что такое честно, в Латинской Америке не знали, что такое опрос, а в США - что такое в других странах... .......................... Анекдоты yura Mon, 29 Sep 2008 04:42:00 +0300 Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... - Вы что, дуры, делаете?!! С веревки снимайте! Решили провести международный соцопрос. Вопрос звучал так: «Скажите, пожалуйста, только честно, каково ваше мнение о нехватке пищи в других странах?» Опрос провалился. - Почему? - В Африке не знали, что такое пища, в Китае - что такое мнение, в Западной Европе - что такое нехватка, в Восточной - что такое честно, в Латинской Америке не знали, что такое опрос, а в США - что такое в других странах... - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной. Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая. Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место. - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он. - А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга:. - Угловая: - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она: - Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. - Такой забавный - прошептала Она.. - Эй, почему вы в меня вилкой тычете?! - Ой, извините! Просто я подумал, раз уж ваш локоть в моей тарелке... http://narabote.com.ua/2008/09/22/anekdoty.html Учитель: — Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе. Вовочка: — В сумасшедший дом… Маленькие мальчик и девочка насмотрелись \\"В мире животных\\", и подходят к старенькой бабушке: - Бабушка, а у тебя могут быть дети? - Ну что вы, нет, конечно! Девочка торжествующе поворачивается к мальчику: - Ха, я же говорила тебе, что она - самец!!! Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит: - Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно. - А чего не так-то, в натуре? - Вот, например, названия пальцев. Перечислите. - Элементарно. Большой, указательный, шутка... - Неправильно. Этот палец называется средний. - А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит – мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко... ....................... Анекдоты yura Mon, 22 Sep 2008 04:29:00 +0300 Учитель: — Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе. Вовочка: — В сумасшедший дом… Маленькие мальчик и девочка насмотрелись \\"В мире животных\\", и подходят к старенькой бабушке: - Бабушка, а у тебя могут быть дети? - Ну что вы, нет, конечно! Девочка торжествующе поворачивается к мальчику: - Ха, я же говорила тебе, что она - самец!!! Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит: - Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно. - А чего не так-то, в натуре? - Вот, например, названия пальцев. Перечислите. - Элементарно. Большой, указательный, шутка... - Неправильно. Этот палец называется средний. - А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит – мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко... В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему: - Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел,ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому: - Мля, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада! Девятый - десятому, под локоток: - Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: - Ну, сколько? Сколько можно повторять?! Я КИВИ, КИВИ Я,КИВИИИ Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат: - Открывайте, мы хотеть русский женский пиписька!!! Тишина. Опять: - Открывайте, мы хотеть русский женский пиписька!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: -Пи@ды что ли? Идёт по улице мужик, грустный-грустный и проходит мимо компании веселящихся людей. Ну те его спрашивают: -Слышь, ты чего такой грустный? -Да вот...Хомячка моего молнией убило. -Как! Ничего себе! -Да, понимаете, я куртку застёгивал, а он голову высунул... Учительница читает отрывок из сочинения: "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы…" - Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"! - Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него. - А мне и не нужен красавец! - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни. Совместный продукт компалий Аllwауs и Соса-соlа: прохладка. - Вовочка, куда мы попадем, если будем сверлить Землю насквозь? - В дурдом, Марья Ивановна! У входа на стадион: - Мальчик, ты где такой дорогой билет достал? - Папа купил. - А сам-то он где? - Дома, билет ищет... Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг". Пошел мужик анализ кала сдавать, положил в спичечный коробок, ушел. Жена волнуется уже неделя как ушел и о нем слуху нет... Стала обзванивать больницы и т. д. Нашла... в реанимации. Приходит, спрашивает: - Вась, что с тобой? - Ничего не помню, помню только спичек попросили... может и баян но я смеюсь до сих пор по последним исследованиям в области гребли на байдарках в двух местных лодках находятся обычно два человека под странными именами Гребибля и Гребубля Гаишник: - Так, это вы тут только что проехали? - Ну мы. - А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет? - Видели. - Сынишка рисовал. Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам: -Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой! Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик: -Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?! Горный аул. У сына день рождения, 10 лет. Папа Гиви, любя сына, дарит ему пистолет. Сын обрадывался подарку-настоящий пистолет всё таки. Ну и взял его с собой в школу. Из школы приходит расстроенный... папа: Вах сына. что случилось? сын: Нэт папа нэ скажу сющай! п: Да ладно, скажи вах! с: Нэт, ты мэна ругать будищ! п: Нэт, нэ буду, честное слово! с: Я твой писталет поменял... п: На что??? с: На Rolex!... п: Сына, ты дурак! Вот представь, подходят к тебе старшеклассники и говорят: "Я твою маму **ал, я твою папу **ал..!", а ты что в ответ - "Пол второго"?? Поехали на выходные в Лас-Вегас трое Новых русских со своими жёнами.Возвратившись встречаются через неделю один другому говорит: -В гробу я видел этот Вегас чтоб ятуда ещё раз поехал, да ни зачто моей жене снится что она играет в покер,так она всю ночь орёт по ночам "Карэ, ФлешьРояль" Второй говорит -Это ещё что моей снится что она играет в рулетку и кидает на стол фишки, так я на утро просыпаюсь весь в синяках. Третий в ответ -Моей снится что она играет в игровые автоматы и дёргает за ручку такого автомата, так на утро я полтора часа выковыриваю из жопы монетки а про ручку за которую она дёргает я вообще молчу. Франция, XIXв. - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!! Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: -В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!... В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет. Больной: Горчичник жжот! Сестра: URL? Больной: Верхний, нна! Сестра: LOL! Больной: Не, вроде полегчало! Пеши естчо! (Медсестра продолжает писать) Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно: - Блин, как же губы устали. Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец: - В Китае проживает почти 2 млрд. человек! Русский: - У нас 150 млн!! Китаец: - Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете? Уникальный мужской завтрак(яичница по холостяцки): утром встал, яйца почесал, пошел на работу.... http://narabote.com.ua/2008/09/16/anekdoty.html Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто. У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат. Мать думает: "Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему..." Дочь, косясь на мать: "А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..." Прапорщик: "Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне..." Солдат: "Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..." ................................ Анекдоты yura Tue, 16 Sep 2008 04:26:40 +0300 Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто. У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат. Мать думает: ""Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему..."" Дочь, косясь на мать: ""А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..."" Прапорщик: ""Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне..."" Солдат: ""Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."" - Милая, что тебе подарить?> - Всё равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации! Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы...Волк сидит под кустом и дрожит от страха...Вдруг слышит, кто-то во все горло распевает Раммштайн ""Мутар"", размахивает лукошком с пирожками...Волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть) и высовывет голову из кустов...Смотрит, по тропинке идет Красная Шапочка...Волк прибалдевший, говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? Неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? Дорогу знаю, секс - люблю... Разговор директора и системного админа: - Нахер, быстро ко мне! - Я не Нахер, я Хакер! - Мне похер - бегом!!! Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите. - Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613. Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя pугал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кpичал ""Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницу!"" - А я своей девушке кольцо подарил!> - Золотое? - Баскетбольное - пусть прыгает от радости! Реальная спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно! У меня подруга - проводница: Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает! Братья Кличко идут с тренировки. Виталий: - Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа - мужик в нокауте. Владимир: - О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне - бац!- правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую - по очкам выигрываю! - Почему вы опоздали на работу?! - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти?!!! - Уже поздно было раньше выходить... Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло. Мужик, трясясь oт хoлoда, жалуется дoктoру: - Дoктoр, я прoвел пoчти всю нoчь на хoлoде легкo oдетым! - А пo-пoдрoбнее мoжнo? - В oднoм презервативе на балкoне... Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал, как шл*ху и бросил? - Ммм..нет..Я ещё в третьем классе... помоги математику сделать... Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: ""Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?"" ""Понятно"", - отвечает Буш. Загорается красная лампочка. - Дорогая, я принял решение – я бросаю пить! - Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?! - Дорогой, где ты был? - В прокуратуре! - Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут! http://narabote.com.ua/2008/09/07/korotko-o-vazhnom.html 1. Билл - гей. Тсc... 2. Привлекательные женщины отвлекают. 3. Надоели критические дни - смени пол !!!!! 4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди" 6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость). 7. Обделался легким испугом. 8. Семь раз отпей - один раз отлей! 9. Место клизмы изменить нельзя. 11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику. 13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. 14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг! 16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом. 19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. 22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки ! 24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" 25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то................................ Анекдоты yura Sun, 07 Sep 2008 12:46:28 +0300 1. Билл - гей. Тсc... 2. Привлекательные женщины отвлекают. 3. Надоели критические дни - смени пол !!!!! 4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди" 6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость). 7. Обделался легким испугом. 8. Семь раз отпей - один раз отлей! 9. Место клизмы изменить нельзя. 11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику. 13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. 14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг! 16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом. 19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. 22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки ! 24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" 25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. 26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась ! 30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ? 31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13... 34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка. 35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может... 37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. 40. Не пойман, не кайф! 41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? 43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!! 44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению 49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. 56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости. 61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство. 64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. 65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам. 67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко 73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать. 74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай! 75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся. 78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же... 80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. 81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого. 82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво... 83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. 84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху". 85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин) 87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. 88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек. 89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря! 90. Не болтай ерундой ! 91. День пропал не зря 92. Человек сам писец своего счастья. 93. Мы с тобой одной жопы ягодицы. 94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас. 96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! 99. Пьяный русский хакер практически непобедим! 104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии). 105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. 106. Ненарочное зачатие 107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе. 108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно... 109. Если враг не сдается, его перезагружают! 110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы 115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше. 117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия. 120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети ! 121. Любая жизнь начинается с конца. 126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних... 129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются. 136. Каждый человек имеет право на лево. 141. Предупредительный выстрел в голову 148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс" 149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям. 155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно! 182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится. 195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди 201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. 202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда... 203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! 211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность. 214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!... 222. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила... 226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ. 227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь. 233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал. 238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции. 240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной! 241. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена 243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены. 245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. 250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом) http://narabote.com.ua/2008/07/21/tipa-anekdot.html - А вот мне.. А вот я.. – пробивался сквозь гогот Саня. – Дайте сказать-то! Все умолкли и посмотрели на страждущего. - А хотите я расскажу анекдот? - Нет, что ты! – загоготали все. – Мы же тут уже четвертый час анекдоты травим. Всей толпой. И тут вдруг ты - возьмешь и расскажешь... Нелепость какая. - Так рассказывать или нет? – надулся Саня. - Рассказывай уже. – разрешила компания. - Значит так. – набрал воздуха рассказчик. – Рассказываю анекдот. - Нифига себе! Анекдот расскажет. – восхищенно сказал Толик. - Обещал анекдот – рассказывает анекдот. – подхватил Иван. - Пацан сказал – пацан сделал. Не басню, не стишок... А-нек-дот. - Мог ведь и сплясать заместо анекдота, ан нет. Целеустремлен как эсэс двадцать. Тверд в решении как гранит постамента. – похвалил Степан. - Обязателен как подоходный налог. – кивнул Толик. - Да ну вас. – обиделся Саня. – Дадите рассказать анекдот или нет? - Рассказывай, конечно. – приготовились слушать все. - Значит так... – начал Саня. – Идут по лесу как-то русский, немец и этот... Как его... Сейчас, сейчас... Забыл чего-то. Ну этот.. - Переводчик! – подсказал Степан. – Если русский с немцем – обязательно переводчик должен быть. - Не. Не переводчик. – замахал руками Санек. – Этот... как его... - Как это – не переводчик? – удивился Степан. – Как же они разговаривают-то? Они молча что ли идут? - Чего ты как придурок какой-то, а? – возразил Толик. – Зачем им в лесу переводчик? О чем им в лесу говорить-то? Идут, птиц слушают. Сок березовый пьют. А с ними баба их. - Откуда баба? Человек же говорит «Этот.. как его..». – включился в спор Иван.- Была бы баба – сказал бы «Эта.. как ее.». А с другой стороны, раз сок пьют – может и баба. Пить не дает ничего, кроме сока. Зверь-баба. Потому и «Этот». Зверь-то – он. - Да неее. Сами вы бабы! – сказал Санек. – Русский идет с немцем и с ними этот.. ахтыжосспади.. забыл. Ну этот.. - Лесник. – предположил Толик. – Лесник с ними или егерь. Или проводник вообще. - А лесник какой? – спросил Иван. - Ну как какой? Серьезный такой лесник. Трезвый почти что. – развил мысль Толик. – Шутка ли – интернациональная делегация в его лесу. Не каждый день такое. - Да нет. – покачал головой Иван. – Этот русский, тот немецкий. А лесник какой? - А это от леса зависит. – понял суть претензий Толик. – Если лес во Франции – француз вообще. - О! Точно! – обрадовался Санек. – Идут, значит, по лесу русский, немец и француз. - Фигассе как все закрутилось. – уважительно прошептал Степан. – Антанта прям какая-то по лесу идет.... - Вот грамотей. – захихикал Иван. - Немцы в Антанте откуда вдруг взялись? Там же англичане были. Немцы они против были Антанты были. - Отыть.. – расстроился Степан. – А так все здорово получалось... Сань, нельзя немца на англичанина заменить? Пусть идут тройственным союзом по лесу. Русский, англичанин и француз. Грудь в орденах, сапоги блестят – красота же. - Нельзя. – неуверенно сказал Саня. – Тогда анекдота не выйдет. Надо чтоб немец был. - Ты сейчас просто упорствуешь или обязательно чтоб немец? - подозрительно спросил Степан. – Что он там делает-то? - По лесу идет. – упрямо сказал Санек. – С русским и французом. Идут значит они, идут... - Два раза идут? – поинтересовался Толик. – Какой интересный анекдот! - Сань, а давай – ни твое, ни мое? Пусть идут почти Антанта и плененный ими немец? – попросил Степан. – Они его пусть на расстрел ведут. Ну или допрашивать. В лесу допрашивать прикольно, наверное. Хочешь ори, хочешь стони громко... - И переводчик нужен тогда. Англо-русско-французско-немецкий. – добавил Толик. – Иначе допроса никакого не будет, если каждый на своем языке в лесу орать будет. - Англо-то зачем? – не понял Иван. – Англичан вроде не было с ними. - Англичане – союзники. От них секретов нет. – пояснил Толик. – И почему обязательно нет англичан? Переводчик – англичанин. - Шпион! – ахнул Степан. – Переводчик – английский шпион! Я так и знал. До чего ж тварь подлая! Он же там такого напереводит.. - Так значит идут по лесу француз, русский и англичанин. – попытался Санек дорассказать анекдот. - Идут себе, идут. А тут им навстречу... - Немец! – закричал Иван. - Им навстречу немец и орет – «Хенде хох, падлы! Вы чего меня в лесу потеряли?!» - Ой да. – спохватился Санек. – Идут по лесу немец, русский и англи.. тьфу! француз, то есть. А им навстречу медведь такой выходит и говорит... - «Хеллоу, джентльмены!» говорит им медведь. – продолжил Толик. - «Ай эм нот инглишь спай! Ай эм симпл беар! Донт шут, мазафака!» - А они ему «Ай донт андестэнд!». У нас переводчика нету! Саня не разрешил! – сказал Степан. – Из упорства тупого. Из за него и погиб медведь. - Упал медведь с простреленным сердцем и прошептал «О май гад!! А Саня-то подлый человек! Мог ведь и переводчика допустить» - укоризненно посмотрел на Саню Иван. - Неа!!! Им навстречу медведь такой выходит и говорит «Мужики!!!Осторожно!! Тут медведи водятся!!» - выпалил Саня и покатился со смеху. – Ахахаха! Медведи водятся! Как будто непонятно, что раз он медведь – они там водятся!! Хахаха! Ну как вам? - Какой тонкий юмор. – уважительно заметил Толик. - Английский!! – обрадовался Степа. – Я ж говорил – Антанта!! Анекдоты yura Mon, 21 Jul 2008 23:03:00 +0300 - А вот мне.. А вот я.. – пробивался сквозь гогот Саня. – Дайте сказать-то! Все умолкли и посмотрели на страждущего. - А хотите я расскажу анекдот? - Нет, что ты! – загоготали все. – Мы же тут уже четвертый час анекдоты травим. Всей толпой. И тут вдруг ты - возьмешь и расскажешь... Нелепость какая. - Так рассказывать или нет? – надулся Саня. - Рассказывай уже. – разрешила компания. - Значит так. – набрал воздуха рассказчик. – Рассказываю анекдот. - Нифига себе! Анекдот расскажет. – восхищенно сказал Толик. - Обещал анекдот – рассказывает анекдот. – подхватил Иван. - Пацан сказал – пацан сделал. Не басню, не стишок... А-нек-дот. - Мог ведь и сплясать заместо анекдота, ан нет. Целеустремлен как эсэс двадцать. Тверд в решении как гранит постамента. – похвалил Степан. - Обязателен как подоходный налог. – кивнул Толик. - Да ну вас. – обиделся Саня. – Дадите рассказать анекдот или нет? - Рассказывай, конечно. – приготовились слушать все. - Значит так... – начал Саня. – Идут по лесу как-то русский, немец и этот... Как его... Сейчас, сейчас... Забыл чего-то. Ну этот.. - Переводчик! – подсказал Степан. – Если русский с немцем – обязательно переводчик должен быть. - Не. Не переводчик. – замахал руками Санек. – Этот... как его... - Как это – не переводчик? – удивился Степан. – Как же они разговаривают-то? Они молча что ли идут? - Чего ты как придурок какой-то, а? – возразил Толик. – Зачем им в лесу переводчик? О чем им в лесу говорить-то? Идут, птиц слушают. Сок березовый пьют. А с ними баба их. - Откуда баба? Человек же говорит «Этот.. как его..». – включился в спор Иван.- Была бы баба – сказал бы «Эта.. как ее.». А с другой стороны, раз сок пьют – может и баба. Пить не дает ничего, кроме сока. Зверь-баба. Потому и «Этот». Зверь-то – он. - Да неее. Сами вы бабы! – сказал Санек. – Русский идет с немцем и с ними этот.. ахтыжосспади.. забыл. Ну этот.. - Лесник. – предположил Толик. – Лесник с ними или егерь. Или проводник вообще. - А лесник какой? – спросил Иван. - Ну как какой? Серьезный такой лесник. Трезвый почти что. – развил мысль Толик. – Шутка ли – интернациональная делегация в его лесу. Не каждый день такое. - Да нет. – покачал головой Иван. – Этот русский, тот немецкий. А лесник какой? - А это от леса зависит. – понял суть претензий Толик. – Если лес во Франции – француз вообще. - О! Точно! – обрадовался Санек. – Идут, значит, по лесу русский, немец и француз. - Фигассе как все закрутилось. – уважительно прошептал Степан. – Антанта прям какая-то по лесу идет.... - Вот грамотей. – захихикал Иван. - Немцы в Антанте откуда вдруг взялись? Там же англичане были. Немцы они против были Антанты были. - Отыть.. – расстроился Степан. – А так все здорово получалось... Сань, нельзя немца на англичанина заменить? Пусть идут тройственным союзом по лесу. Русский, англичанин и француз. Грудь в орденах, сапоги блестят – красота же. - Нельзя. – неуверенно сказал Саня. – Тогда анекдота не выйдет. Надо чтоб немец был. - Ты сейчас просто упорствуешь или обязательно чтоб немец? - подозрительно спросил Степан. – Что он там делает-то? - По лесу идет. – упрямо сказал Санек. – С русским и французом. Идут значит они, идут... - Два раза идут? – поинтересовался Толик. – Какой интересный анекдот! - Сань, а давай – ни твое, ни мое? Пусть идут почти Антанта и плененный ими немец? – попросил Степан. – Они его пусть на расстрел ведут. Ну или допрашивать. В лесу допрашивать прикольно, наверное. Хочешь ори, хочешь стони громко... - И переводчик нужен тогда. Англо-русско-французско-немецкий. – добавил Толик. – Иначе допроса никакого не будет, если каждый на своем языке в лесу орать будет. - Англо-то зачем? – не понял Иван. – Англичан вроде не было с ними. - Англичане – союзники. От них секретов нет. – пояснил Толик. – И почему обязательно нет англичан? Переводчик – англичанин. - Шпион! – ахнул Степан. – Переводчик – английский шпион! Я так и знал. До чего ж тварь подлая! Он же там такого напереводит.. - Так значит идут по лесу француз, русский и англичанин. – попытался Санек дорассказать анекдот. - Идут себе, идут. А тут им навстречу... - Немец! – закричал Иван. - Им навстречу немец и орет – «Хенде хох, падлы! Вы чего меня в лесу потеряли?!» - Ой да. – спохватился Санек. – Идут по лесу немец, русский и англи.. тьфу! француз, то есть. А им навстречу медведь такой выходит и говорит... - «Хеллоу, джентльмены!» говорит им медведь. – продолжил Толик. - «Ай эм нот инглишь спай! Ай эм симпл беар! Донт шут, мазафака!» - А они ему «Ай донт андестэнд!». У нас переводчика нету! Саня не разрешил! – сказал Степан. – Из упорства тупого. Из за него и погиб медведь. - Упал медведь с простреленным сердцем и прошептал «О май гад!! А Саня-то подлый человек! Мог ведь и переводчика допустить» - укоризненно посмотрел на Саню Иван. - Неа!!! Им навстречу медведь такой выходит и говорит «Мужики!!!Осторожно!! Тут медведи водятся!!» - выпалил Саня и покатился со смеху. – Ахахаха! Медведи водятся! Как будто непонятно, что раз он медведь – они там водятся!! Хахаха! Ну как вам? - Какой тонкий юмор. – уважительно заметил Толик. - Английский!! – обрадовался Степа. – Я ж говорил – Антанта!! http://narabote.com.ua/2008/01/13/janvarskaja-porcija-anekdotikov.html Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! И т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи... Лошадь: - Что нибудь не так? Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь. Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить. Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший директор подсаживается к лошади: - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят? - Я получаю 200 долларов в месяц. Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!.... Лошадь: - А где нужно работать? Директор: - В цирке. Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу.., как его? - Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор. - Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты? Смотрим полную новость! Анекдоты yura Sun, 13 Jan 2008 12:50:00 +0200 Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! И т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи... Лошадь: - Что нибудь не так? Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь. Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить. Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший директор подсаживается к лошади: - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят? - Я получаю 200 долларов в месяц. Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!.... Лошадь: - А где нужно работать? Директор: - В цирке. Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу.., как его? - Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор. - Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты? Знатокам английского посвящается: Попробуйте прочитать следующий английский текст вслух, а лучше выучите его наизусть и рассказывайте громко вслух: Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ... Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..." Так был ограблен манчестерский банк спермы... Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто. У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe"": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: ""Extra Long, King size"",- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат. Мать думает: ""Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему..."" Дочь, косясь на мать: ""А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..."" Прапорщик: ""Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне..."" Солдат: ""Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."" - Милая, что тебе подарить?> - Всё равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации! Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы...Волк сидит под кустом и дрожит от страха...Вдруг слышит, кто-то во все горло распевает Раммштайн ""Мутар"", размахивает лукошком с пирожками...Волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть) и высовывет голову из кустов...Смотрит, по тропинке идет Красная Шапочка...Волк прибалдевший, говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? Неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? Дорогу знаю, секс - люблю... Разговор директора и системного админа: - Нахер, быстро ко мне! - Я не Нахер, я Хакер! - Мне похер - бегом!!! Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите. - Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613. Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя pугал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кpичал ""Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницу!"" - А я своей девушке кольцо подарил!> - Золотое? - Баскетбольное - пусть прыгает от радости! Реальная спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно! У меня подруга - проводница: Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает! Братья Кличко идут с тренировки. Виталий: - Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа - мужик в нокауте. Владимир: - О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне - бац!- правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую - по очкам выигрываю! - Почему вы опоздали на работу?! - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти?!!! - Уже поздно было раньше выходить... Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло. Мужик, трясясь oт хoлoда, жалуется дoктoру: - Дoктoр, я прoвел пoчти всю нoчь на хoлoде легкo oдетым! - А пo-пoдрoбнее мoжнo? - В oднoм презервативе на балкoне... Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал, как шл*ху и бросил? - Ммм..нет..Я ещё в третьем классе... помоги математику сделать... Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: ""Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?"" ""Понятно"", - отвечает Буш. Загорается красная лампочка. - Дорогая, я принял решение – я бросаю пить! - Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?! - Дорогой, где ты был? - В прокуратуре! - Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут! - Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пИздят. - Чо - серьезно? - Да нет, суки, с шуточками!!! Имеет дед бабу на печи... А сбоку на печи сандали лежат... и вдруг они начинают гореть... Баба кричит: - Сундалі, сундалі!!! - Да куди ж вже далі, фаберже заважають!!) Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы все пьяные. Пьяный конферансье объявляет: - А сейчас - белый танец - дамы приглашают негров - Огоньку не найдется? - Есть. Nо 5 за 2000 год. - Кофе, пожалуйста! - Крепкий!? - Не сильно, пожалуйста! - Полную чашку?! - Да, если не трудно! - Сколько сахара?! - Одну ложечку, пожалуйста! - Может, пирожное ещT?! - Нет, спасибо! - Может, с молочком?! - Не стоит - спасибо! - Может, со сливками?! - Нет-нет, прошу Вас! - Может, с коньячком?! - Пожалуйста, не затрудняйтесь! - Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?! - На ебало его себе вылей!!! Нападающий ЦСКА вырывается вперед, выходит один на один с вратарем, удар, еще удар, третий.... Да... таких пиздюлей вратарь Спартака давно не получал... - Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу... Звонок в службу технической поддержки: - У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери. "Если Россия не играет на чемпионате мира по футболу, то пусть никто не играет!!" - подумал судья Иванов и начал удалять португальцев и голландцев одного за другим. ... Магизин детской игрушки в одном из городов Узбекистана. На витрине игрушечная зебра. Подпись под ней "ИШАК-Матрос". Парень приходит домой, а отец спрашивает: - Курил? - нет, я стоял там, где курили. - да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались! Косолапый мишка по лесу идёт, шишки собирает, в жопу их суёт! - Сын, кушай мед! - Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов. Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. - Сэр, но у меня очень маленькая щелочка. - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть. Только что было совершено дерзкое нападение на Сандуновские бани. Украдена вся одежда, 15 кг мыла (в слитках), 10 литров пива, 1 кубометр воды. В этот момент в бане совершал помывку личный состав Хамовнического райотдела милиции. Не теряя времени, стражи порядка начали преследование преступников, прикрывая руками свои правоохранительные органы... Органами внутренних дел задержан гражданин Кирзоян, который вынес из горящего здания неоприходованных матценностей на сумму 213 миллиардов рублей. Изъятые ценности оприходованы и возвращены в горящее здание. Тест на IQ... - Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля. - Конечно, конопля. Только она не является машиной. - А вот и нет. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета. Решил альпинист залезть на Эверест (8848 м) не отдыхая, и, чтоб не скучать, напевает себе под нос песни: 0 метров v ты где-то там, за горизонтом... 1000 метров v мне море по колено, мне горы по плечо! 2000 метров v стремимся все выше и выше! 5000 метров v совсем чуть-чуть мне до тебя, моя красивая звезда... 8800 метров v Виват, Коро... ой, бля, ай, ой, бляяяяяяяяяяяяя... ты где-то там, за горизонтом... Едут негр и украинес. Украинес достает сало. Негр спрашивает (указывая на сало): - Что это? Украинес отвечает: - Сало! Негр: - Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало. Едут дальше. Украинес достает окорочек. Негр спрашивает: - Что это? Хохол говорит: - Окорочек. Негр: - Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек! Украинес обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут он достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это... Но хохол выдает: - МОЛЧАТЬ!!!...... КРЫЖОВНИК, БЛЯТЬ.........!!!!! - Ну и что с того, что ты Зевс, А я - Геркулес!!! - Ух ты, говорящая каша! Из анкеты на сайте знакомств: "Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить." Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. -!!!??? - Тьфу, черт! Я хочу минят билэт. Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Блядь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Блядь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих. Командир: - Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: - Что с ним? - Вышел из строя... Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит: - Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь. На что второй отвечает: - Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли! Посетитель в ресторане: - Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить? - Уже посеяли, скоро созреют. ... Приходит мужик в кафе. Смотрит, а у них все белое в коричневую крапинку: стены белые в крапинку, столы, стулья, офицанты. Мужик садится за стол подходит к нему один из пятнистых официантов - Что будем заказывать? М: А что это у вас все белое в коричневую крапинку? О: А... Это у нас говно в вентиляцию попало. На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок. Поняв, что сборная Украины и так не сможет забить в этом матче, Джанлуиджи Буффон решил в честь победы его сборной убить себя об штангу. - Стой! Кто идет? - Дождь. - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу. По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: - Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: - А у нас денег нет! Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самалета в состоянии перекусить лом, усилия создоваемого мышцами не хватает для полной герметизации отверстия. Письмо призеденту США от украинского гражданина: - Пишет Вам Василь Грищенко, мне известны ведомости о местонахождении Осамы Бин Ладена. Он находится у моей тещи по такому-то адресу. Прошу оказать поддержку ракетными и бомбовыми ударами! Утро Пасхи. Мужик пришел с ночной смены еле теплый. Завалился спать. Через час приходят гости. Еще не проспавшийся товарищ выходит их встречать. - Привет - Привет - Христос воскрес! - КАК ВОСКРЕС???!!!! Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит: - Закройте правый глаз! Человек ему отвечает: - А у меня правый - стеклянный. - Ну, тогда закройте левый... Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета. У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы спрашивают у русского специалиста: - Что происходит? - Где? - Там, слышите - сирена звучит? - Да, звучит. - Но что это значит? - Сирена как сирена... - Но у нас когда звучит сирена, это значит будет приходить ядовитый газ. - У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит ее кто-то проверяет. Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата: - Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: - Товарищ сержант, я нэ обезян! Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи: - "Солдат обезян..." Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят: - Товарищ сержант, вы тоже обезян! Сержант: - ??? Солдат достает Устав и читает: - "Сержант роты обезян..." Сержант заберает Устав и говорит: - Э-э, тут написано: "Сержант,.. (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: -... роты обезян..." Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель . Ей открывает дверь мама, она валивается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит: - Ну что, плюшевая поебень, не спится без мамки-то, а???? Стоящая рядом мама падает. Рецепт праздничного холостяцкого пирога: - Берём, значит, килограмм пельменей... В Харькове ночью угнан ВАЗ-2106. В темноте угонщики приняли его за машину. Сидят поручик Ржевский с Наташей в ресторане. - Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь... - Наташа, выньте сиську из борща! Новый русский на рыбалке поймал золотую рыбку. Рыбка говорит - Отпусти, исполню три желания. - У меня всё есть, -отвечает новый русский. Но вообще-то ладно, первое желание у меня такое - Хочу чтобы моё состояние увеличилось в два раза. Второе - Хочу во время секса, мы с женой кончали одновременно. А третье желание я не знаю. Ладно давай на следующий раз когда я приду на рыбалку, ты приплывёшь и исполнишь третье моё желание. - Давай, если ты так хочешь- ответила рыбка и уплыла. Через месяц прибегает новый русский к пруду и орёт как придурок потерпевший- - Рыбка, рыбка!!! Приплыла рыбка. Новый русский - Рыбка моё третье желание такое -Отмени моё второе желание. - Почему?-спрашивает рыбка-Ведь это так прекрасно когда вместе кончаешь!!! - Это кому как - отвечает новый русский, Вот сижу я вчера с друзьями в бане моемся, пиво пьём, а я раз и КОНЧИЛ!!! - Вот Вы говорите, что человек может все. - Да, может... - Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте обратно! На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная. Профессор: - Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку... - О, Женька, привет. Как твои дела-то? - Да, нормально, вот на работу устроился. - Зарплату нормальную получаешь? - Ну да, на хлеб хватает. - Что, 7 рублей, что ли? Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: - Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: - Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: - Но их было десять! Программист: - Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...... Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ") - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка. Прогноз погоды для братвы: - Владимирский централ - ветер северный... - После того как Кристина Орбакайте сделала пластическую операцию по уменьшению носа, она не перестала откликаться на реплики типа LЭй, ара, по чем мандарины!¦ Сосед встречает студента, кивает тому на рулоны в руках: - Ремонт в квартире? Обои? - Шпаргалки. Зачет по химии Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена: - Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь... Детский голос из другой комнаты: - Мам, ты меня звала? Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Ты бы еще чемодан говна принес! Чукча (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится! Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара. - Из-за чего ты поссорилась с Колей? - Прошлой ночью он сделал мне предложение. - И что в этом плохого? - Он предложил трахнуть меня в зад! На испытаниях автомобиля "ВАЗ-Калина" манекен вырвался и сломя голову убежал http://narabote.com.ua/2007/12/11/dekabrskaja-podborka-anekdotov.html Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников: - Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых"-хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя... Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчего спрашивает: - А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..   Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями: "Квартира хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет".   Конец войне форматов! Наконец-то удалось соединить вместе тампон и прокладку!.. Вот только выглядит это все как одна большая канцелярская кнопка....   Смотрим полную версию новости! Анекдоты yura Tue, 11 Dec 2007 03:47:12 +0200 Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников: - Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых"-хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя... Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчего спрашивает: - А зачем на уроках истории произносить слово "член"?.. - Больная, а что это у вас за синяк? - Доктор, это не синяк, это же родимое пятно! - Родимое пятно?! Под глазом? - Ну да! Мне ж его этот... муж мой родимый его и поставил! Мать хочет знать: -Почему у тебя такая плохая отметка за диктант? -Из-за отсутствия,-отвечает Вовочка. -Тебя не было в школе? -Я то был,соседа по парте не было. "Новый русский" вручает киллеру гонорар за выполненную работу, потом достает еще одну толстую пачку денег и говорит: - А это вам от моего приятеля. Оказывается, эта дама была не только моим конкурентом, но еще и его тещей! В цирке. - А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя. Товарищ милиционер, вон тот мужчина сделал мне гнусное предложение. - Заняться сексом? - Да, но дело не в этом. - В извращенной форме? - Вот именно, причем в особо извращенной. - Это в какой же? - Бесплатно! - Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - ыыы... ну эта... садовником -??? аа... ну.. может еще кем-то? - гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна -??????? Ну может еще кем-то????? - сантехником! _ та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!! Разговор по телефону двух приятелей: П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера??? П2: Что? П1: Ну как её звали??? П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего? П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС! П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче. Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене: - Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день? Жена: - И что ты этим хочешь сказать, доpогой? - Я пpосто вспомнил, что ты говоpила. - И что же? - Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня! Дальше ещё..)   Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит: - Десять рублей за посадку. Чукча: - Нет, дорого. Он тормозит следующую машину и кричит: - Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу! Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу. Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому: - Это была твоя идея - собакам водки дать. Чукчу спрашивают: - Чукча, будешь стрелочником? Чукча отвечает: - Неа! - А начальником переезда? - Да! Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает: - Ты что делаешь? - Высоту столба измеряю. - Так ты положи его и измерь. - Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна. Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка. - А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой? Чукча заболел и пошел к врачу. - Бок у меня болит, - говорит он. - Который бок? - спросил врач. Чукча подумал немного и говорит: - Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь. Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой: - Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке! Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями: "Квартира хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет". Однажды у чукчи спросили: - А вы у себя на Чукотке вражеское радио слушаете? - Да, конечно. - Ну и что они передают? - Да все больше пугают. - А как пугают? - А вот так: у-у-у-у!   Кому-как, а мне нравится, когда люди надо мною смеются. Недавно купил часы настенные на работу. Вышел по делам на Динамо. Тихое место. Почти без суеты. Иду себе. Листья шуршат. Тепло еще. И тут бабуля вопрошает на тему СЫНОК, СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ. Не говоря ни слова останавливаюсь. Снимаю рюкзак. Достаю часы. Показываю. Бабушка в ступоре. И мысли в глазах бегущей строкой АХТУНГ! НЕ ИНАЧЕ ПСИХ ОСЕННИЙ А ВЕДЬ ПОНАЧАЛУ-ТО ДЯДЬКА ВРОДЕ СОЛИДНЫМ ПОКАЗАЛСЯ В КОСТЮМЕ ДЕЛОВОЙ НО В РЕАЛЕ ПСИХ АААААААААААААААААААА!!!!!!!!! !!!!! Вежливо спрашиваю: Ну я поехал? Бабушка молча кивает. Беру часы как руль и со звуками БРРР-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р "уезжаю" от нее. Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: - Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь. - Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки. 1: Бля, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ... 2: а дочка чего орет? 1: а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб... Конец войне форматов! Наконец-то удалось соединить вместе тампон и прокладку!.. Вот только выглядит это все как одна большая канцелярская кнопка.... Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора".. Князь: Лежим в больнице вдвоем в 4местной палате...скука...за окном болтается провод от антенны с крыши, решение как то само пришло)) сделал из провода петлю и оставил болтаться за окном...все новые кто приходили больше 10 минут не задерживались...бля, зря сделал...скука(( Если сравнивать город с живым организмом, я не знаю что выполняет роль какого органа, но каширка точно член Москвы - она постоянно стоит. День выдался нервный, ничего не стыковалось с самого утра, из-за чего на послеобеденную встречу опаздывал, поэтому мчался по городу быстро и нахально, благо, у нас в городе, мерседесовские джипы народ хоть чуть-чуть, но уважает. Попадаю в паток, который еле движется, объехать никак... нервное напряжение растёт, а тут ещё передо мной кукурузник встал и пропускает тётку с коляской, хотя перехода тут нет. Давлю на клаксон, из кукурузера выходит интеллигентного вида мужик, лет пятидесяти, подходит к моему джипарю, открываю окно, ожидая перепалки, а он, с....ка, с приветливой улыбкой протягивает мне пузырёк с валерианкой и говорит: - Не нервничай!!! Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит... Чего такой грустный ? - У директора был. - Орал ? - Анал... Tanya Я всегда знала, что ты меня обманываешь! додоуматься до таких отмаз.... бля... урод ты вот ты кто. работает видете ли он с утра до вечера, о чем ты вообще думаешь? на меня совсем забил сцуко =( Dim_on прочитай первые буквы каждой строки, в них зашифрована причина - Але, это служба технической поддержки? - Да. - Как бы нам поиметь Вашего специалиста? - Вы уже начали это делать. Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича. Купил китайское полотенце. На нем написано: «ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел. Но где именно? она: ой какие классные котятки!!! он: понравились? она: очень особенно те милашки которых ты мне последними прислал она: а ещё есть фотки котят? он: неа она: бля, хуёво - Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО! http://narabote.com.ua/2007/12/08/zhenshhina-s-grudju-po-kolena-.html В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку. - Что с вами ? - Хотела застрелиться… - Дак надо же стрелять то в сердце !!!! - Дак я и стреляла в сердце - мне сказали что оно находится два пальца ниже соска… Анекдоты yura Sat, 08 Dec 2007 18:48:00 +0200 В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку. - Что с вами ? - Хотела застрелиться… - Дак надо же стрелять то в сердце !!!! - Дак я и стреляла в сердце - мне сказали что оно находится два пальца ниже соска… http://narabote.com.ua/2007/11/10/svezhenkie-anekdotiki.html Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!   Сидят два наркомана в избушке деревенской, траву курят, по столу бегает курица и клюет зерно. Один наркоман затягивается и говорит: - Вася, это курица? Вася: - Нет, это не курица, это хавается.   Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!   Гаишник (Г): - Ну и как все случилось? Блондинка (Б): - Еду я, еду, и вдруг передо мной дерево. Я влево – оно влево; я вправо – оно вправо. (Г): - Здесь в радиусе 10км ни одного дерева. (Б): - Да? А это, что? (удивленно спрашивает она) (Г): - Это!? Освежитель воздуха. Анекдоты yura Sat, 10 Nov 2007 07:24:00 +0200 Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!   Сидят два наркомана в избушке деревенской, траву курят, по столу бегает курица и клюет зерно. Один наркоман затягивается и говорит: - Вася, это курица? Вася: - Нет, это не курица, это хавается.   Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!   Гаишник (Г): - Ну и как все случилось? Блондинка (Б): - Еду я, еду, и вдруг передо мной дерево. Я влево – оно влево; я вправо – оно вправо. (Г): - Здесь в радиусе 10км ни одного дерева. (Б): - Да? А это, что? (удивленно спрашивает она) (Г): - Это!? Освежитель воздуха. http://narabote.com.ua/2007/10/31/nemnogo-jumora-.html 25.02.2005 16:49:07, Светик. вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил... 25.02.2005 16:49:41, 0z. вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал... 25.02.2005 16:49:53, Светик. Денис..! 25.02.2005 16:50:03, 0z. ) Хочешь позвоню? 25.02.2005 16:50:13, Светик. б*ять!!!   ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути. Анекдоты yura Wed, 31 Oct 2007 20:53:49 +0200 25.02.2005 16:49:07, Светик. вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил... 25.02.2005 16:49:41, 0z. вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал... 25.02.2005 16:49:53, Светик. Денис..! 25.02.2005 16:50:03, 0z. ) Хочешь позвоню? 25.02.2005 16:50:13, Светик. б*ять!!!   ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути. http://narabote.com.ua/2007/10/15/djuice.html Звонок в сервис службу компании Djuice: - Алло, девушка, ваша компания ворует деньги! - Расскажите по подробнее, что случилось? - Вчера вечером проверил баланс - было 10 гривен, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0 гривен. - А вы телефон на ночь ставили на подзарядку? - Ставил. - Так эти 10 гривен у вас в счёт долга за электроэнергию сняли. Анекдоты yura Mon, 15 Oct 2007 15:47:22 +0300 Звонок в сервис службу компании Djuice: - Алло, девушка, ваша компания ворует деньги! - Расскажите по подробнее, что случилось? - Вчера вечером проверил баланс - было 10 гривен, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0 гривен. - А вы телефон на ночь ставили на подзарядку? - Ставил. - Так эти 10 гривен у вас в счёт долга за электроэнергию сняли. http://narabote.com.ua/2007/08/15/stishki_.html 1 Два пионера На грязной фанерке Делали в школе Аборт пионерке 2 Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла, (Пони жалко: уж больно лошадка мала), Жеребца ломового (тут сила нужна), Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна. 3 Можно трахнуть медведя суровой зимой, Когда мишка в берлоге храпит под сосной. Не советую этого делать весной, Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой. 4 Однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору, она и легалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась................ Анекдоты yura Wed, 15 Aug 2007 05:57:57 +0300 1 Два пионера На грязной фанерке Делали в школе Аборт пионерке 2 Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла, (Пони жалко: уж больно лошадка мала), Жеребца ломового (тут сила нужна), Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна. 3 Можно трахнуть медведя суровой зимой, Когда мишка в берлоге храпит под сосной. Не советую этого делать весной, Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой. 4 Однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору, она и легалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась. 5 Как много девушек хороших, Как много ласковых имен. А мне досталась с гнусной рожей, И с гадким именем – Антон… 6 Карамель вдвойне вкусней – Если шмаль варилась в ней. 7 Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете! 8 Из жевательной резинки – Килограммов из пяти – Можно вылепить ботинки Для последнего пути. 9 Убежало одеяло, улетела простыня. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать: Больше анашу такую, я не буду покупать. 10 Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!! 11 Дети украли вишни из сада. Бабушка Вера была очень рада: Не зря она вспрыснула ядом деревья - Много поминок будет в деревне! 12 Я сижу на лекции, у меня - эрррекция, Чтоб эрекцию согнать, буду лекцию писать. 13 Лежит в сугробе девушка, смеётся, Её истерика доводит до экстаза. Так что же, бестолковой, не имётся? Да просто нажралась она, зараза! 14 Не чешите долго яйца, А не то устанут пальцы. Глаза твои синие-синие, Под покровом пушистых ресниц. А у меня половое бессилие И гангрена обоих яиц. 15 красивыми мы были и остались, и прелесть наша не в изгибах тел, пусть плачут, те кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел 16 Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад- вперед, рот в оргазме полыхает, жидклсть белая течет. Правда, классная находка,я твоя зубная щетка!! 17 Граждане, товарищи! У моей подруги взорвалось влагалище. Так и охнуло - брызги в разны стороны. Послетелись на холяву пиздоеды вороны. 18 Сняла решительно Бюстгалтер, трусики... Казаться гордою Уж нету сил! А ты достал меня, Такой малюсенький! На что надеялся, Когда просил? 19 Осень настала. Холодно стало. Куры гавно перестали клевать. чьято корова забор обдрестала. ну и погодка Об твою мать 20 БАБКИ СПОРИЛИ В МЕТРО, У КОГО ПИИЗДА С ВЕДРО. ОКАЗАЛОСЬ ЧТО С ВЕДРО, У НАЧАЛЬНИЦЫ МЕТРО... 21 Волк и семеро козлят. Сейчас я сказку расскажу! Жила была семья в лесу - Коза и семеро козлят: Мамаша, дочка, шесть ребят. А жили в доме не плохом: Шесть комнат, кухня - дом как дом. Не плохо жили, все путём. Был холодильник, жрачка в нём. Жилось им весело, легко, На завтрак пили молоко, Молочный суп с крупой в обед, На ужин - сырник и омлет. Употребляли молока, Как армия и три полка. И утром только свет в окно - Коза идет за молоком. А уходя дает наказ: «Чтоб были все без выкрутас, СтаршОго брата слушать всем, Чтоб с вами не было проблем.» А сыну старшему велит: «Не подпускай малЫх к двери, И не кому не открывай, Лишь мне открой и не зевай: Скажу пароль: «Соси сосок», Тогда и открывай замок». Вот мама вышла за порог, Козленок двери на засов. Но на беду семи козлят Волк слушал, что им говорят. И не прошло дести минут Волчара серый тут как тут. Не жрал неделю, весь опух, Но у него есть голос, слух. И тонким голосом козы Прям как у Юрия Лозы, Пароль пропел: «Соси сосок!» «Соси свой ХУЙ! У нас глазок!» Ответил грубо старший сын И подмигнул всем остальным. От горя волк аж онемел Потом сомлел и околел. На волке ставим жирный крест. На этом сказочке конец, Но в каждой сказке есть намек, Мораль и маленький урок. Мораль сей сказки такова, Что от козлов одна беда. Не будет жизни без беды Пока на свете есть козлы! 22 Мальчик на рельсах кабель пилил, Вдруг, неожиданно дождик полил. Нет, он не станет теперь моряком, Стал он отличным проводником. 23 Хорошо быть кискаю, Хорошо собачкою. Где хочу пописию, Где хочу покакаю. Вырыл лапкой ямку, Положил какашку, И ненадо попку Вытирать бумажкой... 24 О сколько нежности В твоей промежности :=) 25 Ты мне не родная,не родная нет Мне теперь другая делает минет. Только та другая трахнутая в рот, Мне она зараза, в жопу не даёт. Ветер дует в спину,солнышко встаёт, Кто из вас милее? А хер вас разберёт 26 Наступила осень, стало очень грустно. У меня пропало половое чувство. Выйду на дорогу, положу х.. в лужу. Наступай, прохожий! На х.. он мне нужен? http://narabote.com.ua/2007/06/22/blondinka_na_doroge.html - Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага... Ясно.. Понятно... Ооо... Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте. - Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть.... А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет... - Это группа разбора решит - убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото... Запритклы... Тьфу, черт... Записать надо, короче. - Ну в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять... - Какие десять? Сейчас час дня!!! - Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает... - Сейчас или вообще? - Вообще. То есть... Ну вот. Я уже запуталась! - Вернемся к аварии. - Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из нашего Жека, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц, представляете??? Анекдоты yura Fri, 22 Jun 2007 14:00:00 +0300 - Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага... Ясно.. Понятно... Ооо... Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте. - Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть.... А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет... - Это группа разбора решит - убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото... Запритклы... Тьфу, черт... Записать надо, короче. - Ну в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять... - Какие десять? Сейчас час дня!!! - Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает... - Сейчас или вообще? - Вообще. То есть... Ну вот. Я уже запуталась! - Вернемся к аварии. - Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из нашего Жека, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц, представляете??? http://narabote.com.ua/2007/06/21/armjanskoe_radio_.html Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов. Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет: - А сейчас выступит представитель Армянского Радио... Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать... - Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега! Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает: - Нас спращивают... Тут зал уже не выдержал... Анекдоты yura Thu, 21 Jun 2007 04:58:00 +0300 Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов. Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет: - А сейчас выступит представитель Армянского Радио... Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать... - Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега! Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает: - Нас спращивают... Тут зал уже не выдержал... http://narabote.com.ua/2007/05/06/mozhet_i_pozheleet_potom.html В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька… - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное… - Hе даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька… Анекдоты yura Sun, 06 May 2007 15:10:15 +0300 В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька… - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное… - Hе даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька… http://narabote.com.ua/2007/05/06/mozhet_i_pozheleet_potom.html В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька… - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное… - Hе даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька… Анекдоты yura Sun, 06 May 2007 15:02:16 +0300 В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька… - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное… - Hе даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька… http://narabote.com.ua/2007/05/06/pravda_zhizni.html Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх. Анекдоты yura Sun, 06 May 2007 14:59:36 +0300 Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх. http://narabote.com.ua/2007/05/06/majjskie_anekdotiki.html Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает: - Сынок, как мне попасть в больницу? - Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу... Соревнования по синхронным прыжкам в воду. Комментатор: - Ах, какой вход в воду! Без брызг! Вот так и надо входить - чик, и нет спортсмена! - Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен! Попробуем: если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед? - Борщ! - Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что? - Я такого не ем! - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень... Внук спрашивает у деда: - Дедушка, а ты был на войне? - Да,был... даже одному немцу ногу прострелил. - А почему ногу, а не голову? - А он уже был без головы. Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе. На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает. На лекции студент спрашивает: - Существует ли любовь с первого взгляда? Преподаватель: - На первый взгляд, да. Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все шумят, на него ноль внимания: - Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу вам 100% противозачаточное средство. В аудитории тишина, все внимательно слушают, пишут. Лекция заканчивается, профессор встает и уходит, студенты его останавливают: - Профессор, Вы же обещали... - Ах да! Вы чаек пейте. - До или после? - Вместо! Анекдоты yura Sun, 06 May 2007 14:59:03 +0300 Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает: - Сынок, как мне попасть в больницу? - Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу... Соревнования по синхронным прыжкам в воду. Комментатор: - Ах, какой вход в воду! Без брызг! Вот так и надо входить - чик, и нет спортсмена! - Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен! Попробуем: если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед? - Борщ! - Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что? - Я такого не ем! - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень... Внук спрашивает у деда: - Дедушка, а ты был на войне? - Да,был... даже одному немцу ногу прострелил. - А почему ногу, а не голову? - А он уже был без головы. Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе. На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает. На лекции студент спрашивает: - Существует ли любовь с первого взгляда? Преподаватель: - На первый взгляд, да. Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все шумят, на него ноль внимания: - Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу вам 100% противозачаточное средство. В аудитории тишина, все внимательно слушают, пишут. Лекция заканчивается, профессор встает и уходит, студенты его останавливают: - Профессор, Вы же обещали... - Ах да! Вы чаек пейте. - До или после? - Вместо! http://narabote.com.ua/2007/04/05/anekdotiki_ot_05042007_davno_ne_bylo_.html Что вы делаете, если видите, как находящееся под угрозой исчезновения животное поедает находящееся под угрозой исчезновения растение? Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха: - Скажите, больной, что вы видите? Пациент скучающим голосом: - Пятна. Доктор ерзает: - Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка? Уравновешенный спокойный тон: - Пятна вижу. Доктор начинает нервничать: - Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видете?. Больной немного более оживленно, но без особых эмоций: - Ничего я не вижу. Просто пятна. - Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор. И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так: - Что, совсем, совсем ничего не видите??? Снова скучающий тон: - Дак ведь пятна. Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое: - Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!! Легкий наклон головы: - А я где? Это Вася. Он изучает эритроциты. - Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови. - А у тебя теща кем работает? - Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. - То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит. - Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал!   Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!" Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...." Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука... Какая pазница между Win"95 и женщиной? - Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного. Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато. - У вас есть рыба без костей? - Нет. Но есть колбаса без мяса. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша дорогая сантехника скорее окупится. Сексопатолог объясняет борцу сумо: - Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой... - Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге... - Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! - Да? И шо было? - Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали... Едет мужик в автобусе и возмущается: - Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!! Его спрашивают: - Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!! - А жена-то стоит!!! - Ребята, вы откуда будете? - А прямо из горлА и будем... Дикий Запад. Маленький городок. Салун. В салуне висит транспорант "Хороший индеец - мертвый индеец", а под транспорантом лежит индеец, еще не мертвый, но уже хоорооший. " И все-таки она вертится " - подумал пьяный Галилей Анекдоты yura Thu, 05 Apr 2007 21:48:52 +0300 Что вы делаете, если видите, как находящееся под угрозой исчезновения животное поедает находящееся под угрозой исчезновения растение? Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха: - Скажите, больной, что вы видите? Пациент скучающим голосом: - Пятна. Доктор ерзает: - Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка? Уравновешенный спокойный тон: - Пятна вижу. Доктор начинает нервничать: - Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видете?. Больной немного более оживленно, но без особых эмоций: - Ничего я не вижу. Просто пятна. - Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор. И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так: - Что, совсем, совсем ничего не видите??? Снова скучающий тон: - Дак ведь пятна. Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое: - Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!! Легкий наклон головы: - А я где? Это Вася. Он изучает эритроциты. - Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови. - А у тебя теща кем работает? - Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. - То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит. - Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал!   Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!" Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...." Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука... Какая pазница между Win"95 и женщиной? - Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного. Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато. - У вас есть рыба без костей? - Нет. Но есть колбаса без мяса. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша дорогая сантехника скорее окупится. Сексопатолог объясняет борцу сумо: - Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой... - Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге... - Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! - Да? И шо было? - Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали... Едет мужик в автобусе и возмущается: - Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!! Его спрашивают: - Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!! - А жена-то стоит!!! - Ребята, вы откуда будете? - А прямо из горлА и будем... Дикий Запад. Маленький городок. Салун. В салуне висит транспорант "Хороший индеец - мертвый индеец", а под транспорантом лежит индеец, еще не мертвый, но уже хоорооший. " И все-таки она вертится " - подумал пьяный Галилей http://narabote.com.ua/2007/02/10/svezhaja_podborochka_anekdotov.html Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник. Ж любовнику: Стань в угол и замри. М: Дорогая, кто это? Ж: Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами. Ж ушла,а М остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось. М:Х..ня щас возьму дрель и просверлю дырку побольше. Робот механическим голосом: Попробуйте еще раз Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин: - Чэгo надo? - Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали. - Захoды. Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей: - Раздэвайся. - И трусики? - И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске: - А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм................................... Жмём " Подробнее" Анекдоты yura Sat, 10 Feb 2007 01:57:47 +0200 Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник. Ж любовнику: Стань в угол и замри. М: Дорогая, кто это? Ж: Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами. Ж ушла,а М остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось. М:Х..ня щас возьму дрель и просверлю дырку побольше. Робот механическим голосом: Попробуйте еще раз Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин: - Чэгo надo? - Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали. - Захoды. Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей: - Раздэвайся. - И трусики? - И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске: - А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм... Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть. - Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! - Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне! Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: -Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год." Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь: "Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку." Встречаются два друга. 1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! 2: - Да жена не пускает. Ругается сильно. 1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. 1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? 2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ? Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - моя жена не хочет, я хочу, а она нет... - понятно, сейчас таблетку пропишем... Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет. Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати: Жена: Дорогой, вставь мне! Муж: Кто бы мне вставил!!! Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину... Поссорился муж с женой. Жена: - Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить! - Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой! Жена выкладывает пятисотку: - Ну, давай, начинай! - Что, на кровати с музыкой? - Нет, на полу и на все! Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет? Она: Любишь ? Он : люблю Она : женишься? Он : нет Она : слазь Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло... http://narabote.com.ua/2007/02/10/graficheskijj_anekdot.html   Анекдоты yura Sat, 10 Feb 2007 01:40:16 +0200   http://narabote.com.ua/2007/02/09/prosto_dobav_vody_.html   Анекдоты, Веселье yura Fri, 09 Feb 2007 00:26:00 +0200   http://narabote.com.ua/2007/01/21/anekdotiki.html - Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка? - Это не звездочка, это я так "й" зашарил. * * * Судя по погоде -...................... Анекдоты yura Sun, 21 Jan 2007 04:37:21 +0200 - Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка? - Это не звездочка, это я так "й" зашарил. * * * Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ! * * * Вчера экзамен... Препод: Ладно ставлю три с натяжкой. -Ураа!!!!! Препод:-Но сначала натяжка... * * * "Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка. * * * - Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт. - Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай. - Спасибо, я постою. * * * парень познакомился с девушкой на вечиринке в конце вечера они пошли к ней домой и провели вместе бурную ночь.утром парень замечает на тумбочке в спалне фотографию мужика.он спрашивает девушку:ето твой муж? она:нет он:ето твой парень? она:нет..успокойся...ето я до операции * * * Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному. - Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам. Пуфф! И она растворяется в воздухе. - Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады. Пуфф! Исчезает. - OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда. Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым. * * * Поймали чукчи моржа и тащат его за хвост. Хвост мокрый, из рук выскальзывает, жутко неудобно. Мимо проходит геолог и советует им: - Что вы мучаетесь? Возьмите его за клыки и тащите спокойно. Чукчи так и сделали. Потом останавливаются, и один замечает: - Однако дурак русский оказался, зря мы его послушали. Мы же моржа опять к морю притащили. * * * Приходит мальчик в зоомагазин и говорит: - Я вчера у Вас купил морскую свинку. Пришел домой и отпустил ее в аквариум. Она немножко поплавала, легла на дно и заснула. Скажите, пожалуйста, когда она проснется и чем ее кормить? * * * Служащий уборщице: - Где пыль со стола? У меня там были записаны важные телефоны * * * Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик: - Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али. - Спасибо, Пейджер-джан. * * * А вы в курсе, что троллейбусная остановка «Волгоградский Проспект» названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки? * * * Объявление: Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, симпатичного, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего, не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного, гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением, неженатого, без детей, без кучи навязчивых родственников ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ! * * * Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство. * * * - У меня половой акт длится 1 час 21 минуту. - ??? - 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу без сознания. * * * От женщин один вред - засовываешь в неё большой красивый член, а вынимаешь потом маленький, мокрый и вялый... Ясное дело - она всё испортила! * * * Креативные пратаколы гаишникафф: "Наисилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч". "Тема прохождения ТО нираскрыта". "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." "Рокер аццкий сотона" "насилил патаму чта КПП механика" "количество пострадавших: +1" В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался. Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый на*!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!" В графе объяснения нарушителя: "ниасилил, потомушта стихи". http://narabote.com.ua/2007/01/13/ocherednaja_podborka_anekdotov.html Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко. Супружеская пара у сексопатолога: -Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали.... -А попробуйте позу "тачка"! -Это как? -Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд ! Жена: - У меня только два замечания : я одену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду ! Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки! Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!! Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ????? Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!! Жмём " Подробнее" Анекдоты yura Sat, 13 Jan 2007 13:33:38 +0200 Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко. Великая Отечественная война...Леса Белорусии... Два кавказских партизана в окружении фашистов... Первый партизан говорит: -Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска. Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит: - Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната? Супружеская пара у сексопатолога: -Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали.... -А попробуйте позу "тачка"! -Это как? -Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд ! Жена: - У меня только два замечания : я одену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду ! Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень: - Девушка, давайте знакомиться? - Я БУДУ КРИЧАТЬ!!! - (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся. Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал. Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки! В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!! Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться. Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!! Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!! Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. Экзаменатор: - Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! Экзаменуемый: - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся... - Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф! Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я с порно, - признался Штирлиц. Пациент сел в кресло зубного и спрашивает: - Сколько стоит удалить зуб? - Если без боли - 50$, а с болью 100$. - О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле. Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик: - А-а-а-а-а-а!!! - Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов. Два студента разговаривают друг с другом по телефону. Один: - Серега, прикинь.. Позвоню я Светке. Покалякаем, пошушукаемся и в конце недели будет клевый трах! - Классно! - А если я позвоню Алке, то классный трах получится уже завтра! - Круто! - Ну а если я позвоню Лариске.... Тут в комнату входит отец: - Трах у тебя уже начинается. Иди мой машину!! Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ????? Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!! Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться - посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий врач. Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом можно заниматься? - Можно - А оральным? - Можно - А на боку? - Можно - А сидя? - Можно - А стоя? - Нельзя! - Почему? - Может плавно перейти в танец! Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ". - Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба? Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет! http://narabote.com.ua/2007/01/08/10_sposobov_umeret_s_pokhmelja.html 1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика». 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться. 7. Побрейтесь опасной бритвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили Анекдоты yura Mon, 08 Jan 2007 13:34:01 +0200 1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика». 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться. 7. Побрейтесь опасной бритвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили http://narabote.com.ua/2007/01/06/anekdotiki.html Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо! Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х*й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям... голова... Анекдоты yura Sat, 06 Jan 2007 05:05:22 +0200 Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо! Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х*й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям... У меня знакомая девочка работает в турбизнесе. Вот такие клиенты у нее попадаются. Реально. Народ просто рыдает Козлов Лавр, Козлова Мальвина, Левина Долли, Иванова Жоржетта, Косяк Клара, Нееберидзе Альфред…. За что борется Путин? За мир и госбезопасность во всем мире! Блондинка прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?! - Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор! Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду. Почему всегда так - Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда, неожиданно нагрянет... Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом. Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы - значит, вы живёте в России. Приходит мужик к врачу... - Доктор, вчера я был на свадьбе, погуляли немного, а сегодня как-то садиться неудобно, больно. - Ну-с, раздевайтесь! Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка! Откуда она у вас? - Помню всех гостей развлекал артист цирка - все фокусы показывал, то у него часы исчезали, а потом появлялись в чьем-то кармане, то платок... А ведь точно! Ложка тогда совсем пропала! Давно это было. Ехали с друзьями на поезде из Москвы во Владивосток в турпоход (семь суток дороги). Компания чисто мужская, к концу дороги у всех начинает постепенно проявляться спермотоксикоз. Неожиданно в купе заходит реально красивая молодая девушка в короткой юбке и ангельским голосом просит пробить ей две дырки в банке КОНЦЕНТРИРОВАННОГО молока. Ножи есть у всех, и все дружно бросаются исполнить ее просьбу, но банка достается только самому проворному. Он честно пробивает одну дырку и со словами: “Ну я понимаю одну, а две то зачем?”, переворачивает банку и ловко пробивает вторую дырку. Естественно, продолжения знакомства не случилось. Девушке пришлось объяснить, что наш друг военный. Зажав нижнюю дырку пальцем, девушка молча покинула наше мужское общество. Другу тоже молча дружно дали п..здюлей. Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его: - Не сегодня, милый. У меня болит голова... http://narabote.com.ua/2007/01/04/ocherednaja_podborka_anekdotov.html Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! - Hу, выведи тогда формулу бороды. - Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.  Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и говорит ему: - Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли.   Иди и поцелуй ее. - А что такое "поцелуй"?  - спрашивает Адам. Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный: - Спасибо, Боже. Это было приятно. - А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и  обласкай Еву. - А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам. Ну, Бог ему объяснил и Адам  нырнул в кусты к Еве. Минут через 10-15 вылезает весь в улыбке: - Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй. - Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог, - я хочу, чтобы ты  совокупился с Евой. - А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам. Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает: - Боже, а что такое "головная боль"? Жмём " Подробнее" Анекдоты yura Thu, 04 Jan 2007 19:18:41 +0200 Бог, задумчиво глядя на Землю: - Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было через водку... Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! - Hу, выведи тогда формулу бороды. - Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости. - Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5   до 12 лет? - Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии. Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: "Лепи снеговую бабу". Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит: "Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?" "Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь". В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у бармена двойной виски. У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности бежит к владельцу в заднюю комнату. Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом. Бармен ему: - Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать?? Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ: - Возьми с него 20 баксов. Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у стойки и виски потягивает. Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил как-то завязать с пингвином беседу: - Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он. А пингвин ему в ответ: - Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить  не будут.   Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат... Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и говорит ему: - Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли.   Иди и поцелуй ее. - А что такое "поцелуй"?  - спрашивает Адам. Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный: - Спасибо, Боже. Это было приятно. - А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и  обласкай Еву. - А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам. Ну, Бог ему объяснил и Адам  нырнул в кусты к Еве. Минут через 10-15 вылезает весь в улыбке: - Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй. - Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог, - я хочу, чтобы ты  совокупился с Евой. - А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам. Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает: - Боже, а что такое "головная боль"? Самый лучший способ создать малый бизнес: Купи большой и наберись терпения... Раннее утро. По дороге едут две машины - Камаз а за ним 600 мерседес. Камаз едет медленно - утро, водитель спать хочет кругом пусто. Мерс обогнать пытается, но ничего не выходит - дорога узенькая и корявая. И тут вдруг впереди светофор (?) красный свет. Ну водитель Камаза по тормозам и через секунду слышит грохот - Мерс в него впилился сзади. Водитель Камаза выходит из кабины: - Нууу, не мужик, разбираться будем. Я буквально вчера сюда новое ведро повесил. http://narabote.com.ua/2007/01/03/.html Никакое глубокое моральное удовлетворение не сравнится с аморальным. Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"... Как завоевать симпатию начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса... Анекдоты yura Wed, 03 Jan 2007 13:52:01 +0200 Никакое глубокое моральное удовлетворение не сравнится с аморальным. Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"... Как завоевать симпатию начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса... http://narabote.com.ua/2007/01/03/.html Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане. Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит: -Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату. Анекдоты yura Wed, 03 Jan 2007 13:49:48 +0200 Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане. Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит: -Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату. http://narabote.com.ua/2007/01/03/paratrojjka_anekdotikov_.html Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку. Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка! — Кило двести. С Вас 350 рублей! — Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики... — ... э-э-э... точнее, 300 рублей... — В старших классах! — 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек - Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает. - Познакомь. - Не могу. - Почему? - Она сейчас в коме. Анекдоты yura Wed, 03 Jan 2007 13:47:31 +0200 Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку. Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка! — Кило двести. С Вас 350 рублей! — Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики... — ... э-э-э... точнее, 300 рублей... — В старших классах! — 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек - Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает. - Познакомь. - Не могу. - Почему? - Она сейчас в коме